[~.Eonar.~]

Уже минут пять в голове крутится настойчивая мысль о том, что поступаю я подло.
Может оно и так, но я не делаю ничего из ряда вон выходящего. Того, чего не смог бы сделать любой, было бы желание.
Сегодня я наконец смогла перебороть в себе эту глупую и противную лень которая дошла до того, что мне больше посты читать в...лень. И залезла в дневник одной особы немного режет слух такое фамильярное обращение, но клятвенно заверяю всех, а, главное, себя, что не вкладываю в него ничего пренебрежительного/оскорбительного. Ссылка висит уже неделю, если не больше, но именно сейчас меня посетила гениальная в своей простоте мысль - копнуть к самому началу. Вернуться к тем постам, когда всё только начиналось, когда этот человек был вроде и другим, не таким, как сейчас, но вроде как тем же. Мы-прошлые - это те, кто помог нам стать нами-настоящими имею ввиду временной промежуток, а не "я" как истинная личность. Почему случилось именно так - этого человека я ставлю себе в пример. Сколько бы я себя не обманывала, сколько не твердила - это лишь то, что я хочу видеть, но никак не то, что есть на самом деле. Мне нужна поддержка. Я запуталась в себе, и с каждым днём мне кажется, что червоточина становиться только глубже. Не воспринимаю анархию своей политической системы, которая моя жизнь, как клубок запутанных нитей. Я боюсь, что уже упустила момент, когда можно было разобраться во всём самой. Обычно в разных психологических статьях пишут о крайних степенях апатии, интернет-зависимости, лени и т.п.. А я всегда думала о том, что делать, если уже переступил черту. И пока ещё не встречала ни у одного мыслителя советов для тех, кто уже потерян. Может потому, что он таких людей легче отказаться, чем принять. Состояние "легче добить, чем вылечить". А может потому, что они, как и я, просто не знаю, что делать. Только им это особо роли не играет, а мне либо решать, как жить дальше, либо умирать, исчезать из этого мира как личность. Серая масса нужна всегда.
Как-то отошла я от главной темы. Но пускай, в конце концов, подобные записи и нужны для того, чтобы если не можешь докопаться до причины в мыслях, то на..экране, выложив всё последовательно и чётко, может что и увижу. Мой стиль изложения мыслей сейчас до горя похож на оный одной француженки, похожей быть на которую я желаю меньше всего. И тут двоякий вопрос возникает: я чувствую себя комфортно, излагаясь так, чувствую себя собой, но эта "я" мне не нравится. А почему? Потому, что кто-то вбил себе голову непонятные идеалы и пытается им соответствовать. Даже если и чувствую себя некомфортно. Но у этого идеала есть то, чего я тайно жажду. А у той, кто я есть, такого нет. И понимаю же, что могу написать свою историю со своим финалом, добиться того, чего желаю...но не могу. И никак не докопаюсь до причины, почему так. Начинаю жалеть себя. А оттого ещё и противно.
Очень хочется, чтобы наконец случилось чудо, и помощь пришла. Неважно откуда, неважно от кого - только чтобы не быть одной. Но понимаю, что наивно. И для того, чтобы что-то получить, надо что-то делать. А что? а как? И как заставить надежду, которая до сих пор горит внутри весьма внушительным костром, превратиться в опору...а, я поняла, кажется. Пишу "как заставить превратиться"...а почему бы самой не взять, да сделать? А потому, что лень. А может потому, что боюсь. Горло сжимает спазм, стоит только подумать, что я одна. И всё придётся тащить на своих плечах. Но в этом есть и свои плюсы. Уверена, что если всё получиться, то я уже не буду такой, как сейчас. И вообще непонятно, что из меня станет. А терять себя теперешнюю я не хочу. Сейчас понимаю страх Рицки. Вроде бы и нужно что-то изменить, но я, пусть пока что не сильно, но немножечко полюбила себя-настоящую. А боюсь себя-будущую. А он боялся себя-прошлого. И что хуже, кто знает. Да и какая разница. От сравнения мало что изменится, если не ничего.
Думаю, глупо заканчивать самокопание уже знакомой цитатой, да ещё и не своей, но я хочу сделать так, а перечить своим желаниям неразумно, как ни крути.

Чтобы получить то, чего никогда не имели, придется делать то, что никогда не делали. (с) Коко Шанель

@музыка: Sasaji Masanori - Tragedies Seimei

@темы: самокопание