воскресенье, 19 октября 2014
В последнее время часто замечаю посты о депрессии (своя свояка). И это, сказать честно, очень и очень печально. Раньше и не подумала бы, что фраза "наиболее распространенная болезнь подростков - депрессия" воспримется мною всерьез. Но лучше поздно. Так вот, различные мысли подобного рода пришли ко мне во время ручной стирки (я хочу записать всё в подробностях, так, как оно есть - повседневная жизнь со всеми её приятными и не очень моментами...потому что хотя бы в электронном дневнике я хочу быть откровенной,правдивой, без крутых эффектов и завуалированных литературных описаний действительности). Хотела быстро записать, пока не забыла, но уже потеряла половину мыслей. Ещё и телефон звонит...
Итак.
много много текста =)Собственно, если говорить о депрессии, то стоит изначально попытаться понять, почему возникает подобное чувство и чем оно характеризуется. Сейчас пошел непонятный мне мейнстрим, мол всегда и от всех нужно скрывать свои чувства и переживания, потому что ну не круто, когда твои друзья знают, что с тобой происходит на самом деле. От этого становишься вроде как более уязвимым. Как по мне, это большая глупость (отмечу, что частично страдаю подобным так как почти во всех литературных произведениях и фанфиках, которые я, все мои знакомые и не знакомые читают в избытке, главные герои, на которых подсознательно многие равняют себя, постоянно умалчивают о том, что твориться у них на душе, в немом ожидании чуда, что всё само собой решиться, а если нет, то "так будет лучше"). Но к чему веду: проанализировать самые "тяжелые" варианты не могу ввиду отсутствия необходимой информации, а потому расскажу о себе.
Не знаю точно, когда это всё началось: постоянные мысли о том, что я не такая, не красивая/не правильная/глупая и вообще всё вокруг - беспросветная тьма грусти и печали. Но что уже больше полугода, это точно. На сегодняшний день дошло до того, что день начинается с "Ты не можешь встать с кровати, а всё потому, что ленивая до ужаса"; "Куда ты бутерброды-то ешь?! Ты себя видела - носишь мешки чтоб жир свой закрыть!"; "Посмотри, да у тебя лицо уже заплыло!" ну и всё в таком роде. Это я с собой так разговариваю, если что. Самое тяжелое - это учёба. Заставить себя сесть и выучить необходимое - contra spem spero ("без надежды надеюсь"). И хотя помимо обычного, есть ещё море индивидуальных заданий, а время идет, сроки сдачи всё ближе. Когда-то слышала мысль, что если осознаешь проблему - уже половина пути пройдена. Но, увы, это только первый шаг. Всё выше перечисленное - это только цветочки.
Существует три уровня зависимости: привычка, общественное мнение, инстинкт. На первом уровне искоренение какой-либо зависимости кратковременно и относительно просто( от 1 до 3х месяцев). Второй - общественное мнение - гораздо более серьезный случай: искореняя зависимость, нужно бороться не только с привычками, но и с мнением окружающих вас людей о вас же (на решение этой "проблемы" нужно от полугода до года, а может даже и больше - всё субъективно). Третий, а именно инстинкт - преодолеть если не невозможно, то очень и очень трудно. Зависимость доходит до такого состояния, что человек делает что-либо на автомате, а если пытается прекратить - ощущения сродни состояния наркомана, не принявшего необходимую дозу. На преодоление этого уровня уходит не менее года, в наиболее благоприятном случае развития событий. Я сейчас нахожусь где-то между вторым и третьим. Делая что-либо, в первую очередь задумываюсь о том, что скажут и как воспримут окружающие (здесь, мне кажется, стоит упомянуть о разной степени важности мнения окружающих для отдельно взятого человека - опять таки, у каждого по-разному). Это говорит о том, что как личность я себя уже потеряла и балансирую где-то между состояниями "еле держусь, стоя на коленях" и "стерт с лица земли как личность, и возрожден как часть асфальта, по которому ходят люди".
Вот, я это рассказала. Легче не стало, но зачем я это всё написала - даже из такой ситуации, я уверена, есть выход. Другой вопрос, что одной бороться очень и очень сложно. Однако когда в жизни было легко? Разве что в детстве, когда давали всё, чего хотелось, защищали от всего, что угрожало, а мы по-детски радовались тому, что просто живём. Но даже тогда мы не были собой - за нас всё решали, а, раз всё устраивало, то с чего недовольным быть? Я не знаю, какая я на самом деле, и очень боюсь, что истинная я - обыкновенная серая мышка, которая не представляет никакого интереса для окружающих. Среди которых есть любимый человек. Но как я смогу его найти, что скажу, а если стану неинтересной?? - глупые страхи, а я не могу их побороть.
Но нет безысходных ситуаций. Даже сейчас, печатая пост, думаю о том, что мне далеко до людей, которые могут действительно интересно писать, делая акцент на том, что нужно, и не нагромождают текст лишним. Но, если так подумать - слово "опыт" не просто так придумали. Да, мой интеллектуальный уровень явно не дотягивает до тех, с кого я хочу брать пример. Но первый блин комом. И второй. У меня так пропала целая миска оладушков, но ничего, зато сейчас могу забацать завтрак за 20 минут 
Может кто-нибудь, рыская по бескрайним просторам всемирной паутины, наткнётся на этот пост и задумается о том, а действительно ли депрессия есть хорошо, молчание - правильной политикой, а постоянные обещания себе "начать меняться завтра" - осуществимыми. Я же, в свою очередь, буду пытаться изменить свою жизнь. Сама, своими силами. Ведь если смогу - это будет победа. Возможно, самая большая в моей жизни. Самая сложная битва - с самим собой? А не надо бороться. Не с собой. А с тем, что убивает нас. Себя надо любить, принимать, и ни в коем случае не боятся. Ведь я - это я. Нужно жить, даже ради себя - у меня есть только я. А если у вас рядом есть любимый человек - тем более нужно любить свою жизнь. Как говорил Том: "Любите свою жизнь. Ваша жизнь - то, что вам нужно отдавать".
@музыка:
Blackmore's night - Wish you were here ; t.A.T.u. - Gomenasai