Достало всё. До ужаса, до нервного тика.
Просишь родных не трогать? Все как на зло пытаются "помочь" в виде подколов и шуток. Спасибо, дорогие, а потом вы диву даётесь, отчего ж это у меня самооценка такая низкая? Зато вам смешно и весело. Что же, рада стараться. Хоть кто-то доволен.
А вообще...просто устала. От всего. И не помогают ни истерики, ни музыка - горы на плечах только тянут вниз, а двигаться вперёд я не вижу смысла. А что там, впереди? Ничего. Для меня. Одни только "надо" и "должен". А не хочу. Хочу только уехать, далеко далеко, стать независимой от человеческих потребностей и наслаждаться музыкой природы, мирно потягивая сигарету. Чтобы, если захотелось, можно было без каких-либо возражений поиграть на скрипке, флейте, фортепиано, да на чём угодно, только чтобы был кто-то рядом, кто захочет слушать. Не потому, что так надо, не потому, что будет должен, а вот просто так, потому что тоже любит такую музыку.
Это жалко - быть человеком. Потому что как бы мне ни хотелось, как бы не пинала себя и не отстранялась от других, всё равно хочется с кем-то поговорить. Чёртовы базовые инстинкты. И ведь их нельзя искоренить. Это как стереть системные файлы. Без них не будет работать ни одно устройство. Выходит, что человек - обычная машина. Только кто-то решил подшутить и запихал внутрь материальной оболочки душу - гораздо более высокую, чистую материю, которая плевать на всё хотела. Ей нужно любить. И хоть о стенку головой, а она стоит на своём.
Я запуталась. Потеряла себя. И не знаю, смогу ли найти дорогу обратно. Прошу, даже нет, умоляю неведомые силы оставить меня одну, а они специально притягивают кого-то. А когда пытаюсь удержать их - вырывают с мясом, оставляя внутри гниющие куски плоти.
Говорят, за любовью нельзя гоняться - она будет только убегать. А когда оставишь её в покое - нагрянет сама. Но так просто сказать "перестань, остановись". А если это - единственное, ради чего вообще стоит жить? Как можно пытаться найти другую цель, когда всё вокруг пропитано ложью, страхом, иллюзиями?
Ну вот, дневник, мой молчаливый собеседник, теперь кто-то это всё же выслушал. Не скажу, как это обычно говорят: "Стало легче". Нет, не стало. Ни капли. Потому что всё это - слова. Они не стоят ничего. Опять таки, просто надо выговориться. Опять надо. Снова. Будет ли такое время, когда обязательства исчезнут? Вряд ли. Обязательства - суть человека. Без них он не нужен ни миру, ни себе. Так...жалко. До того, что хочется исчезнуть. Уснуть и не проснуться. Сейчас и без того сплю по 10-12 часов, и каждый раз, каждое утро не хочу открывать глаза. Не хочу просыпаться и думать о том, что ждёт меня в новом дне. Хочу остаться там, во сне, в той хрупкой сказке, где я хотя бы на мизерную долю, но всё же немного счастлива. Там нет ничего невозможного. А здесь...тьма.